写策划案可以带来快乐，最近心思跑没了，快乐也就丢了，第一次发现写在这里，也会快乐，想想以前的每一篇文章，只是感受矛盾的产物，却没有一次是愉悦的。
    早晨走在路上，昂着头，让冷风从脖子流进至小腹，浑身抖动，刺激大脑，开始用各种办法让自己能够兴奋一下，这个简单易用。上了QQ，看着昨天未在线的聊天记录，突然有人跟我说话了，还以为又是凌晨的留言，惊喜居然是个进行时，赶忙回复，虽没能聊上几句，但是基本目标已经实现，08年的第一个快乐的早晨是属于今天的。回头我就跟曾说了，丫居然佩服我两字，执着，真没意识到这个过程。
   

    08年已经快过去一个月了，比起07年来讲，我整天更加地无所事事。从工作中和生活上，都无法摆脱心灵上的孤独。对于我而言，这都是老生常谈的问题，有了病根儿，就怎么也医不好似的。马上就要过春节了，好些朋友也都准备回家过年了，更感觉到北京的寒冷，上海也不算舒服，下周三亮从上海回来，我们一起约好吃肉喝酒，除了有朋友在身边时会有一些温暖，但这都是短暂而令人缠绵的。心中的兴奋点激发不出来，07年的遗留问题，08年不知会不会解决，要是没人帮一下的话，好象很难。
    身边的朋友们，对GAY还是不能接受，其实无论男人还是女人，当心中渴望感动的时候，有个人打动你，又何况是男人与女人呢，一个人是一种生活方式，两个人也是一种生活方式，只是习惯与否。躲在心里的麻与酸，只要有个适合的人，打开了，就需要与他一起生活。
    Tina问我为什么觉得砣砣好，而不去追，因为她太轴了，把我吓到了，我才知道因为自己自私而可以善待别人，总在一条路上走长了，都会乏味的，虽然这是条正确的路，但很无聊，生活是个过程，结果都是静静地躺在土里。无聊的我，仍然可以给身边人无趣，虽然说某种意义上的选择是正确的。能够把握住情绪的人，更容易走向成功，这个成功如是别人定义的，一份价值都是不存在的。做大事的人，喜怒言容不表，让人可怕，让人敬佩，而生活在简单中，也是一种快乐，一种小小幸福感。这两个是很难比较，也都是难做得好的事情。选择生活的时候，往往不知道下一步是什么，而走到这一步，也会告诉自己这是理所当然的，这是感觉的过程而已，自己慢慢地向着自己希望而无奈的感觉走。
    一个人有闲心四处看看的时候，可以告诉自己完全不知道在做什么，人生的重大改变都是发生在某一刻，出现了明显的角度，这个时候就是在寻找角度。一个人出生后，那个结果也就注定了，过程往往会很不同，要想过得好一些，把过程做得绚烂些。可以不可以所有事情都追求过程呢，我看没什么问题，以后所有的疑问和回答，都是相关过程的。

    早上看到个上海人说北京是个没心没脏的，只会干笑的城市，身为北京人的我当然有些不爽，自从朱棣迁都到北平，习惯了就是自己的了。没心没肺地无奈笑笑，倒是很合适。记得前年公司里的人，在MSN上签名，“不喜欢北京的天气”“不喜欢北京的马路”“不喜欢北京的饭菜”，那你们还来北京做什么，磨练意志？坚苦奋斗？很不喜欢这挑衅的味道。直至我留上“北京，我的爱人。”前天妈妈过生日，爸爸高兴多喝了几杯，说出往上长三辈，我们是山西人，应该都是逃荒过来的农民，不改往日淳朴在北京留了根。
    昨天我失眠了，前日的温存让我觉得今夜寒冷。你说你忘了我做错的事，又将它提起。我做了我一直想做的，没想到十多年后，我有了这个结果。北京，我的梦里的影子，笑声中缭绕心绪。

    不想睡去，空落落的心，冷的清澈，如寒冬的月光，闭上眼，就要沉于泥土，变成尸骨。自己很可怜，在想问题的时候，找不到答案，而后已发现自己变了，看着镜子里的人，我是你，你是我吗？
    我不想说话了，因为我打不开心里的锁，不想见人，因为我们做不了朋友，不想工作，因为对明天没有任何希望。朋友在我的身边，为你们苦而苦，快乐而快乐，不知你们是否也有同样的感觉，如果你们有，我对苦也抱歉，对快乐而自豪。而今的我要离开了，让我静静地走，离开这里，你们中间将不在有我。
    看到你们身心疲惫，我却不能帮助你们，是我可恨的地方，我把这叫作可怜。我有颗不会爱的心，每当触及时，就锁紧了，一次次地膨胀与收缩，痛至神经。
    我想去买些药吃，到了药店，发现医生跟本看不到我，原来那只是我的灵魂，想救的时候，为时已晚。在家，我想洗洗脸，手却无法捧起水，生命之源将我抛弃，无泪无血。
    朋友们不要问我去了哪里，看到的只能是我的肉，在深夜间，我曾在镜中看到自己的前世，就是缥缈的烟，随风而散，无因就无果，我将不会存在。

    昨天下班回家，和同事聊天，不知书掉在路上，走了会儿，一个外国人追过来，把书还给我了。下班的人这么多，我掉的时候，就没一个中国人提示我一下，哪怕你说一声又怎么了，可怜的大陆人。这让我想起，之前北京发生的一个大案，就是一个宿舍的八个女人，全被一个男人杀死了，活该这是你们自己的错，任一个人宰割了你们八个人。他才是枭雄，你们是败寇，死得理所应当。